Descrença - 5 Reasons Why

Até ao dia da Tec estávamos muito bem resolvidos relativamente a este assunto. Tínhamos um embrião e iríamos transferi-lo. Se resultasse muito bem, se não resultasse tudo bem na mesma. Já temos os nossos filhos perfeitos e estamos bem, felizes e completos. Desta vez não seria como as outras, seria diferente e não haveria aquela carga toda de ansiedade no limite e aceitaríamos bem o resultado, fosse qual fosse.

Simples. Na paz ✌️ 

…

Só que não! Gente, a sério! Estou a pirar! Socorro!

Eu sei que devia ser como descrevi acima, eu sei que devia estar calma mas olhem, não estou!

Eu sei que tenho 2 filhos lindos, perfeitos, que amo mais que tudo e que são o meu orgulho. Mas agora que fui buscar o Frozen, está aqui (sei lá eu se ainda está) no meu corpo e já não quero que se vá embora!

E estou a pirar porque afinal queria mesmo que resultasse mas estou completamente descrente.

E porque é que estou tão descrente?

1 - Porque ao contrário dos outros dois, este só chegou àquele estado com um dia de atraso.

2 - Porque apesar de desta vez já não se ter visualizado aquele líquido, as tais calcificações ainda estão (e estarão) cá. O útero não está como estava antes.

3 - Porque em 3 blastocistos serem os 3 euploides e resultarem os 3, já rebenta com a escala e seria bom demais.

4 - Porque acho que esgotei a minha sorte quando, depois de tanto insucesso, consegui ter um casal de gémeos. Foi o meu Euromilhões!

5 - Porque não gosto de números pares e precisava da 5a razão e porque sou pessimista por natureza… mas também realista.

E pronto, estou a pirar porque pensei que ia estar em paz e afinal não estou. E depois disto não há mais hipóteses de ter novamente a experiência de ter uma gravidez e outro filho.

Durante estes últimos anos, senti-me “curada” da infertilidade. Esqueci esse assunto. Mas agora, estou a reviver tudo outra vez. Não, não estou curada da infertilidade. A procura louca de sinais e sintomas que sabemos que nada significam mas ainda assim estamos loucas à procura deles. A ler os casos de quem está no mesmo processo, a pesquisar taxas e percentagens disto e daquilo. De volta à loucura.

No meio disto tudo, agradeço o facto de não haver aquelas chamadas do laboratório a falar sobre o desenvolvimento dos embriões que me deixavam completamente histérica e prestes a ter um ataque sei lá do quê. Desta vez acho que não sobreviveria.

Ontem à noite o marido percebeu-me muito calada e tensa. Tenho tentado disfarçar porque de certa forma tenho alguma vergonha de admitir que estou assim… mas acabei por confessar perante a insistência dele em perguntar constantemente “Que se passa? Está tudo bem?”

“Não!”, respondi. “Não está tudo bem! Não estou calma nem em paz! Eu sei que disse que ia ser diferente mas olha a verdade é que estou ansiosa, angustiada, lixada porque queria mesmo que resultasse e sinto que não resultou! E afinal não sei como vou lidar com um negativo e não vou ter coragem de abrir o mail com o resultado do beta! E estou completamente passada da cabeça!” E bla, bla, bla…

Coitado. Gente, falei tanto… e ele ali parado a olhar para mim com os olhos muito abertos.

Sorriu e disse “Olha para estes meninos.” Estavam os dois a dormir no sofá ao nosso lado. “Somos tão felizes os 4. Fazemos tantas coisas com eles, passamos tão bons momentos! E estes ninguém nos tira.”

Verdade… senti-me feliz e voltei a ficar calma. Não importa o resultado desta Tec. Temos estes e somos muito felizes com eles 🥰

Hoje estou passada outra vez.