Depressão

Os dias que se seguiram foram profundamente angustiantes. A profunda tristeza não me permitia reagir. Sentia nojo de mim própria, vergonha!
Quando me olhava ao espelho, não via uma mulher mas antes uma aberração! Um corpo disfuncional, incapacitado e inútil... Odiava-me!

As poucas pessoas que sabiam do tratamento, como o marido e a minha mãe, achavam exagerado da minha parte reagir assim. Não entendiam o que eu estava a sentir. Agiam como se nada fosse, diziam piadas, divertiam-se e conversavam sobre assuntos inúteis.
O marido, embora envolvido nisto, não sente as coisas da mesma forma que eu. Para ele, se resultar ótimo, se não resultar paciência. Aliás, acho (tenho a certeza) que ele não vê isto como um tratamento nosso mas sim como um tratamento meu, pois como ele próprio diz "eu não tenho problema nenhum". Percebi a "envolvência" dele quando reclamou por ter que fazer espermogramas, quando reclamou da falta de privacidade num tratamento destes, quando o lembrei do dia e hora da transferência dos embriões e ele perguntou surpreendido "mas eu também preciso de ir?". Sim! É verdade que o problema é meu e não dele. E sim, é verdade que estes tratamentos nos expõem mais do que aquilo que desejavamos. Mas se ele quer um filho e, segundo ele, só quer se for comigo, então lamento, mas passa a ser um problema de ambos, do casal! E entendo que ir à "salinha" colher os próprios fluídos num frasco para ir entregar à bióloga não seja propriamente confortável. Mas, ei! Eu tenho constantemente pessoas a mexer e a olhar para o meu meio das minhas pernas!!! Seja em ecografias, exames, cirurgias, punções, transferências! Vamos mesmo falar de exposição e falta de privacidade? A sério? Pelo menos a única coisinha "chata" que ele tem que fazer é numa sala privada, onde ninguém o vê nem ninguém lhe toca. Nem sequer tem que se injetar com carradas de hormonas. E sim, a transferência de embriões é um procedimento feito em mim, no meu corpo. Mas não é óbvio que ele tem de estar presente? Afinal de contas é do NOSSO embrião que estamos a falar, da mistura dos NOSSOS GENES!
E a minha mãe... adoro-a! Do fundo do meu coração! Devo-lhe muito na vida, já para não dizer que lhe devo a minha própria vida. Mas... ela não me entende mesmo. Na sua ingenuidade parece que goza com a situação. Adora lembrar-me que engravidou sem querer e sem saber bem como, tal como todas as mulheres da família. Ri-se. Adora contar-me das gravidezes dos outros e dos bebés dos outros. Disse-me coisas frias e rudes quando eu estava em modo "deprê", roubando-me o direito de fazer o luto da situação. Diz a rir que se eu nunca engravidar "olha fixe! Ficamos os três! Eheheh!". Fixe???

Senti que estava sozinha nisto. Incompreendida e desamparada. Ninguém sentia a minha dor.
A partir daí, decidi que seria mais fácil fingir que estava tudo bem e guardar o sofrimento só para mim. Revoltar-me, deprimir e chorar só em privado. Em público colocava a "máscara".